Я всерьез допускаю мысль о том, что могу никогда не выйти замуж. Мне всё чаще хочется одиночества, самостоятельности и вольной жизни. Всё чаще хочется распрощаться со всеми прошлыми и настоящими мужчинами и жить какое-то время совсем без них.

Выяснилось страшное: в свои 20 я вдруг перестала доверять всем, кроме мамы. Однако любить людей все еще продолжаю. Ибо ну чего они еще достойны, как не любви? 

Максим мой…  Все уходят, а он остается. С кем бы ни была, я всегда по нему скучаю. Какого бы мужчину не перестала любить, его люблю всегда. И с ним я бы, наверное, даже жила… Он прикасается к моей душе.

Впервые за долгое время заболела. Болеть и работать — не очень-то приятно. Но приходится. И более того — руки сами тянутся. 

К счастью, мне удалось посмотреть целых два фильма. «Охотники за головами» — о любви, ненависти, неуверенности в себе и деньгах. «Поцелуй меня» — типичный сюжет о типичной любви между лесбиянками, но снято очень красиво. 

«Каждый день хоронить любовь — это просто не хватит кладбищ»(с) В.П.

Я давно уже не писала ничего хорошего. Вдохновения не хватает и времени. Сильно влюбляться уже невыносимо, больше читать и сомтреть — некогда. Скорее бы уехать ненадолго.

Всё как-то банально. Солнца не хватает.

Иллюзии, рушьтесь! Глаза, открывайтесь! Там лишь трусость и подлость. И видишь, Оксана, я больше не плачу. Ибо есть что-то более важное. Ибо настоящее должно стать прошлым. На этом месте вырастет новое… То, чего вы все так желаете для меня.

«Жажда иметь-не любовь»(с)

«Нельзя ли хоть раз влюбиться так, чтобы это не закончилось в крови, в сперме и в слезах?»(с)

Скажем «нет!» шлюхам и перестанем лезть в чужую жизнь.

Незаменимых нет.Каждый сам по себе, ибо все мы absolutely free.Самые редкие встречи всегда неожиданные и не оставляют внутри неприятного осадка, потому что тут своя особенная любовь и связь.Жесткость, после которой чувствуешь себя всемогущей.Жить ради эмоций и наслаждения — не низко.Растворяться в чужом мире ничуть не страшно.Настоящее не надо приписывать к прошлому.Только этот мужчина смог вытащить меня из дома в столь ненавистную погоду.Переоценка ценностей.Но о главном все равно все всегда молчат.

13, пятница

Выехали в четвертом часу. Было солнечно. Мы на трех машинах встретились у заправки. Тронулись. Совсем чуть-чуть проехали, полил дождь. Ливень. Стеной. Дворники еле справлялись. Было даже жутко немного. 

***

В пятом часу все встретились в Лодейном поле. Немного постояли, поехали. Снова начался ливень. Еще хуже прежнего. Дороги совсем не видно было. Небо черное, затянутое. Ощущение, что нас смоет с лица земли. Свекнула молния, гром прогремел. Казалось, небо разорвет на тысячи мелких частей. Это был самый сильный дождь, который я когда-либо видела. Въехали в Карелию.

***

Машина всё еще плывет, можно сказать. Но вдалеке уже светлеет небо. Начала читать Бегбедера. 

***

Брызги из под колес.

Вспомнила о Кирилле.

***

17:09. Едем по Олонцу.

17:30. 

— Еще только половина шестого. До скольки у нас солнце-то?

— Мам, у солнца сегодня выходной.

Проехали мимо трех машин. На земле бревна. У одной из них что-то с колесом. Небольшая авария.

***

18:37. А вот и у нас авария. Одна из машин врезалась в дерево, занесло на повороте.

***

20:00

Ждем эвакуатор неизвестно откуда. Одна из машин поехала в Пяткяранту, чтобы его вызвать. Но папа созваонился с другом, который сказал, что эвакуатора там нет. Подъехали какие-то мужчины на черной машине. 

Становится все интереснее. Жаль, если я не увижу Мраморных озер. Смех — защитная реакция. Открываю дверь, выглядываю. Три машины, толпа. Ничего не знаю. Льет дождь, не переставая. Водитель машины, которая попала в аварию, видимо, еще в шоке. У них две маленькие внучки. К счастью, никто не пострадал. 

Недавно до меня дошло, что — хотите верьте, хотите нет — у меня было предчувствие. Всю дорогу. Конечно, без толку говорить об этом.

Просто крутые повороты. Просто мокрая дорога. Просто сильный ветер. Просто не нужно никого обгонять, мчаться вперед. Но опять же… о чем уже говорить?

Знак «Добро пожаловать в Карелию» себя не оправдал. 

Я никогда не была в таких ситуациях. Все хотят домой, а я — нет. Не знаю почему. Это на меня не похоже. 

Пока что нравится настроение и поведение папы.

Сижу в машине одна. С музыкой в ушах. Мимо изредка проносятся машины, и я теперь переживаю за каждую из них. 

Уже немного хочется кушать. Нас всех ждет целый гусь. Мама в духовке запекала.

Я впервые в таком состоянии и даже не знаю, как его описать.

При некоторых песнях вспоминаю о К. и думаю, что это я сейчас могла бы быть с ним на море, а не она… И это тоже странное чувство. Это не чувство сожаления. Оно какое-то поверхностное. 

20:21

У водителя той самой бедовой машины вчера был день рождения. Пришла мама, сказала, что идут разбивать лагерь. Папе позвонил тот самый его знакомый и сказал, что за 8 тыс. довезет разбитую машину до Лодейного поля.

Спать не хочется. Буду читать.

Скучаю по И. Только бы опять не выдумать его себе. Нет-нет, все будет хорошо, ибо есть в это вера. 

Съем кусочек пиццы.

Интуиция… Хм… Дурное предчувствие все еще не покидает меня. 

*Остальное, к сожалению, записано не было. Но в памяти осталось навсегда. Время было прекрасное.

Я ночью позвонила М. м. и все выплакала. Хотя это больше напоминало вой, конечно. Он обозвал меня ревой и начал веселить так непринужденно. И я на миг заулыбалась даже и, кажется, в ту ночь больше не плакала. Оказалось, что говорить некому, не с кем. И не хочется. Хотя у меня тут трагедия на трагедии, и раньше я бы позвонила и написала всей своей тысяче подруг и пожаловалась.

Видимо, есть такая категория людей, которые все наперед знают. Я их не встречала еще. Разве что сама среди них. И это, знаете, не доставляет радости и в напряжении держит. И это даже больше, чем непростая женская интуиция.

Я отчаянно не умею хороводить с теми, с кем надо бы. И не умею не навязываться им же. Ну вот натура такая бабская, дурацкая.

Радует Диана, которая благодарит за комплименты и продолжает дальше играть в питерских клубах.

А Манижа говорит, что я волшебная и снова и снова звучит из моих колонок.

В эту пятницу в MOD CLUB делаем концерт JERU THE DAMAJA. Ребята, которые будут на разогреве, любят меня, говорят «Да мне все равно. У меня есть ты» и «Ты у нас самая лучшая». Я еле сдерживаюсь, чтобы не заплакать, и вместо этого улыбаюсь. Кстати, хэдлайнерами в этот вечер считаются Picasso и Spai & Lil' Cody (1 июня планирую выгулять свое новое красное платье на презентации нового трека).

Сегодня вместо свидания с А., свидание с учебником по диалектологии. Хотя я всеми силами сопротивляюсь. 

Юля, наверное, читает меня и думает… да не знаю я, что она думает. Разве что уверена, что мне плохо с моими мужчинами (потому что мне правда снова и снова плохо), но любит по-прежнему. А я все обещаюсь приехать к ней в гости. Да вот работа эта, зачеты, клубы...

У кого-то сегодня год отношений, а у меня ничего… Тоска только, собака, кусает беззубым ртом своим. 

Давай будем жить вместе?

Я обещаю наивно верить твоим шуткам.

Я обещаю вечный порядок в нашей комнате/квартире/творческой мастерской.

Я бы хотела обитать где-нибудь на Английской набережной, например. Посмотри клип «Еле дыша» KREC.

Открывать окна нараспашку, впуская свежий летний воздух. И Нева блестела бы под солнцем… И Кунсткамера напротив, а рядом Александровский сад… И мы бы сидели на подоконниках, тротуарах, гуляли бы в парках, бродили вдоль мостов — знали бы каждый уголок Васильевского острова и набережной Мойки, например... 

Я обещаю слушать только твою музыку и не навязывать свою. 

Я обещаю смотреть с тобой все-все фильмы, советуя тебе самые интересные и необычные.

Я обещаю не водить к нам мужчин. И вообще жить всё это время без них. Отдыхать. Переосмыслять.

Мы бы много читали: я тебе — книги, ты мне — рэп. 

Мы бы дышали. И этого воздуха было у нас так много, но делили бы его только на двоих...

Хотя у нас иногда и бывали бы гости. Двое. И оба — твои. То есть они уже, конечно, наши. Но ни одного личного моего бы не было. 

Так бы проходило наше лето, проскальзывало вечерами, будило по утрам, засыпало ночами...

А перед сном я бы думала: какое счастье — прикасаться к человеку не телом, а Душой.

https://vk.com/official_assai_citat

Спасибо, мой красивый человек, что творишь это для нас.

В тебе — добро. 

Директор Soundbar Banka (https://vk.com/bankaclub)

)) мы лично знакомы, Ассаи репетировали у меня на «точке», поэтому я имею представление о том как группа звучит в живую) не забывай, что между нами пропасть почти в 10 лет и каждый воспринимает материал через призму своего отношения к артисту, основываясь как на опыте прошлого (возможно, у тебя что-то связано с ними), так и каких-то внутренних ментальных пространсвенно-временных мотивациях и, конечно же, не нужно забывать что ты — девушка и иначе воспринимаешь тексты, которые он пишет) пройдёт время, ты повзрослеешь и изменишь мнение, мы все проходим путь становления, это — нормально и, возможно, через пару лет сама удивишься тем поступкам, которые совершала (например, я не понимаю. зачем тебе заниматься такой фигнёй как пиар моего клуба? мне кажется. у тебя больше потенциал, которые лишь нужно направить в нужное русло)) и музыку, которую когда-то слушала))
---------
Илья предан не только жене, это чувство распространяется и на тех, кто входит в круг его общения, поэтому не переживай по-поводу своего ухода, просто, тебе нужно немного скорректирвоать стиль общения (возможно) и вы найдёте общий язык!) если он взялся, то не оставит тебя)
----------
я завтра послушаю, merci, mon angel) всё, споки_

Рэперы и известность мне уже даже снятся.

Темный зал, сцена, я сажусь поближе к ней. Вроде бы вокруг полно народа. 

Перед нами появляется Кажэ Обойма, кажется. Я радуюсь — ждала его выступления давно и в реальности. Потом вдруг вижу дрогого мне Спая. У него глаза блестят, смотрит на меня, улыбается, подходит, руку протягивает — здоровается. И тут оказывается, что это Джазо.

Тот, кто не оценил тебя сегодня, оценит завтра. Просто потому что ты была чиста душой перед ним. Не сомневайся. 
Это у вас страх в глазах, боязнь говорить правду, тем самым помогая. А...«Я. Не. Просто. Дерзкая. Я — НЕСГИБАЕМАЯ.»(с)
Это от вас так вкусно пахнет, это у вас такие пальцы, такие губы, от которых не оторваться никак, а вы вините нас в блядстве.
Это вы говорите «я люблю учить» и «тебе хорошо? наслаждайся», а потом отворачиваетесь. всем телом и всей душой.
И я никогда не пыталась сделать так, чтобы вам было стыдно. Я вас любила. И я хочу жить так, чтобы не было стыдно мне.
Вера — это когда мужчина, намного старше тебя, но, кажется, близкий духовно, говорит «Я всегда рядом». И ты думаешь «Не зря, не зря. Полагайся и дальше на свой вкус, Н.»
И если кто-то попросил бы меня вернуться, я бы отказалась. потому что… не вовремя. 

Нужно, чтобы вы все иногда пропадали.

Не трогали меня. Душу мою не тревожили.

Легкодоступность.

Писать тегами, вспоминая.

Слезы лить после той квартиры в метро и маршрутке.

«И вроде всё как всегда

Все те же чашки ложки

Все та же в кране вода»(с)

Моя собственная батарейка под названием «Любовь» садится. 

Да плевать я хотела на каждого из вас!

Это замкнутый круг. 

Ни одной такой души, к которой можно прийти, улечься под бок и все рассказать. Ни одной.

«Разум когда-нибудь победит»(с)

Голодаешь, колготки рвешь, тратишь все деньги.

Долгов тьма. Близкие — теперь далекие. И не жалеешь.

И в общем-то счастлива, потому что знаешь, что будет новое утро, придет кто-то новый и на нём свет клином сойдётся. 

Вы говорите: «Наслаждайся», а потом засыпаете, называя это всё неинтересным.

Думала, мужчины умнее. Надеялась.

Надежда теперь в трех словах: «Я всегда рядом». И я даже этому не верю. 

"Не падай духом, это вся твоя сила"  (с) — говорят мне, а я рыдаю.

Снова и снова. Болезненно.

Это вы больные, друзья мои. Это вам легко оставить всех и вся на пустой дороге, у разбитого корыта, с потресканным сердцем, с потасканой душой. Это я потом мщу из-за вас тем, кому не следует. Мир не прав. Ни разу не прав.

Я не дружу с женщинами. Я перестаю с ними дружить. Они только еще больше мусора в голове моей развод и раздражают. 

Дайте же хоть где-то с кем-то слабой быть

Жизненные передряги.

Вершина понимания — когда чувствуешь боль другого. Когда переживаешь ее вместе. Давайте болеть друг за друга, облегчая страдания.

Часто, когда грустно, вспоминаю Лёву. Образ незнакомого человека оказывается родным. Только плакать хочется еще больше. Ибо нет его уже с нами.

Уйти в работу и чтение. 

Это просто очередная трагедия жизни. Ломают. Важно не поддаться. Оставить своё своим. Никому не отдать, не утратить.

Я всегда хочу помочь вам, вы мне — никогда.