И святой сказал: «Ничего из этого не желаю, потому что Господу Богу подобает избавлять людей от того, что Он посылает им: от нужды и страданий, от болезней и от преждевременной смерти. Любви же от людей я боюсь. Боюсь, как бы любовь людская не соблазнила меня, не помешала мне в одном главном моем деле, в том, чтобы увеличить в себе любовь к Богу и к людям».

И все духи сказали: «Да, этот человек свят истинной святостью и истинно любит Бога».

Любовь дает, но ничего не желает.

(«Путь жизни»)

Человек проживает настоящее с завязанными глазами. Ему дано лишь догадываться, что он живет. И только позднее, когда ему развязывают глаза, он, оглядываясь на прошлое, осознает, как он жил и в чем был смысл этой жизни.

1. Капернаум

2. Револьвер

3. Прежде, чем я усну

Весна должна случаться с нами два раза в год.

Весной у меня никогда не было той любви, о которой обычно толкуют, но всегда была небывалая любовь к себе, своей душе, своему телу и делу. Вперед, вверх, не останавливаясь! Весной все хочется перевернуть, сделать наоборот, проснуться чуть покажется солнце, дышать-не надышаться. В плаще, без шапки, без зонта творить, мечтать, гулять!

Кто придумал повод, чтобы поспать, в виде авитаминоза? Энергия через край, как журчащие ручьи, как открывающиеся реки. Всё, что было, перетекает в новое. Все обновленное перетечет в лето.

Начать писать свою историю (в новом ли розовом блокноте, друзьям ли в смс, у себя ли в голове), взять в руки книгу с легким сюжетом и прочитать залпом до желания снять короткометражку, сходить на Пасху в церковь, чтобы светиться ярче, мыслить чище, приготовить ароматное блюдо, для которого раньше вдохновения не хватало, и задумать вымыть окна.

Вот она, дорога весне...

Я выдохну. 

Каждый день мне нужна твоя поддержка, твое дыхание рядом, твои руки.

Ночью, когда твой сын плачет. Днем, когда мы идем на прогулку. 

Ты прибавишь во мне любовь. Ты всегда меня чем-то наполняешь. Жизнью, энергией. 

Мы построим дом, снова будем жить вместе. Это будет не так, как раньше. 

Не позволяйте себе впадать в уныние!

Это большой грех не только с точки зрения православия, но и просто для самого себя, для внутреннего стержня. 

Полгода прожить в унынии — вот одно из моих больших сожалений. Порой кажется, что нет ничего хуже, нет другого состояния, из-за которого все в жизни превратилось в хаос и мысли в голове тоже. 

Я сейчас будто заново учусь всему. Учусь работать, выстраивать систему, распределять бюджет, нести ответственность, считать. Учусь читать, пробегать страницы взглядом, улавливая суть. Учусь понимать своего мужчину, учусь любить его.

Но сложнее всего после такого сложного периода вернуть любовь к себе, понимание себя, своих желаний. Заново нужно поставить цели, определить, откуда черпать силы для их достижения. 

Я ведь даже порядку в доме учусь заново и приготовлению блюд. 

Вся эта схема подобна тому, как ты выставляешь книги на полках, когда привозишь целую партию из магазина. По росту или толщине, по мягкости переплета, по значимости автора для тебя или желанию прочитать в первую очередь именно эти произведения. 

Для меня, как для представителя земного знака, важно уверенно стоять на ногах, не размениваться по мелочам. Мне свойственно переживать, если что-то идет не так, часто бывает сложно отпустить ситуацию. 

Что же помогает выйти из этого состояния? Действие и молитва. 

Тот момент, когда чаша переполняется, ты понимаешь, что нужно уйти. Вот сейчас наконец-то нужно уйти. И собираешь вещи. Но! Важнее ухода есть внутреннее изменение. Уход можно заменить «переездом». Я называю это эффектом переезда. Ты собираешь вещи и находишься в подвешенном состоянии, погружаешься мысленно в тот быт, который предстоит тебе. Уезжаешь на работу на несколько дней или к друзьям, не появляешься дома. А потом возвращаешься и разбираешь вещи, делаешь перестановку. И вот, ты уже как новый, уже смотришь на все другими глазами. Все становится ясным, банальным в некотором смысле, немного смешным, но уже не пугающим. Теперь ты знаешь, что в любой момент можешь уйти, что это не так уж и сложно. Да и вообще в жизни многие решения не такие уж и страшные, как может показаться. 

Изучать Библию и просить святых помочь, просить Бога о наставлении на истинный путь — отдельный способ и самый главный, пожалуй. Я еще не пришла к тому, что бы читать молитву, когда возникает ссора и рассудок затуманивается. Но когда у меня это получится, я выйду на другой уровень, уверена. 

Обещала писать через N лет, а потом по цепочке лето-море-узи-результат, и вот интуиция оправдала себя раньше и смелее.

Бог дал нам ребенка, которому смотреть на мир уже через 5 месяцев. Бог дал нам знак, не оставил никакого шанса на выбор. Но мы думаем, что он у нас все же есть и есть время «все решить». 

А что решать? Одни ведь крайности, никаких середин. Любишь — не любишь, нравится — не нравится, хочешь — не хочешь. Но в голове каша, настроение скачет, хотя уже сделано так много выводов.

Не моя цель — из пальца высасывать твою любовь. Я не стану брать на себя ответственность за другого, тем более за мужчину. Мне бы с собой разобраться, разложить по полочкам мысли, представления и отыскать маршрут. 

Моментами кажется, что интуиция о чем-то говорит. То одно, то другое. Нет, не слышу. Нужно время. Должно пройти 5 месяцев. 

Мне обещали, что атаки начнутся через 2 месяца, а к новому году и вовсе начнет крыть. Но этой ночью мы встречали рассвет вместе. Под знаком «строго секретно», сжимая друг другу руки, играя пальцами, тяжело дыша, жадно целуясь… Быстро, хищно, после чего узнаю «ты была не ты». Но это была я. Ты знаешь меня разной, все настроения мои, все черты. Могу быть умнее всех на свете, а могу «включить» дурочку. Я злая, мстительная, безответственная, ненавидящая всей душой, в чем и признаться не боюсь. Я добра к тебе всегда, я зоботлива, я верная до последней капли. Грустная и веселая, скучная и вдохновленная. Но я всегда буду интересна. Иначе ты бы так не бесился при расставании, не менял гнев на милость, не приезжал. Знаю по себе. Когда мне не нравится, я не участвую в чьей-либо жизни. 

Невозможно выйти замуж, невозможно согласиться на чужое «хочу тебя себе», невозможно хоть кого-нибудь обнять и раствориться в чьих-то руках, если есть ты — всё для меня. Если уже сто раз прокрутила в голове все сценарии, все поступки, сделала выводы, посмотрела совсем иначе на все, а ты все равно сидишь под ребрами, в каждом позвонке, в каждой полоске на ладони… Но главное — интуиция. Через пару лет я напишу здесь о том, что она мне подсказывала, и как вышло на самом деле.

Я больше не грущу. Мне хорошо. Тоска приходит, да, куда теперь без нее. Но я научилась справляться с этим. И еще учусь. Мне многому еще нужно научиться. 

Ты был для меня точно ангел, а теперь я знаю, что ничто не вечно. А я чиста. 

Гладить ему рубашки — самоубийство.

Оборвать все связи, нити, сжечь мосты — верное решение. 

ТЫ ВДОХНОВЛЕН, КОГДА РАБОТА ИДЕТ, и приворот начинает действовать, когда этот подъем охватывает других. Тут больше власти, чем в насилии, и больше правды, чем в любой войне.

ЛЮБОВЬ МИЛЛИОНОВ НЕ СМОЖЕТ ЗАМЕНИТЬ ЛЮБОВЬ ОДНОГО, но она может помочь тебе выжить.

КОГДА ТЕРЯЕШЬ БЛИЗКИХ, СМЕРТЬ ПЕРЕСТАЕТ КАЗАТЬСЯ ТЕБЕ такой угрожающей: другие, похоже, неплохо с ней справились, значит, справишься и ты.